wintermute

jeder der mich kennt , besser der mich länger kennt, sagt mir nach, das ich weitestgehend verückt bin. in meinem handeln, in allen aktionen, dingen die ich unternehme, sachen die ich sage, spricht meistens der schalk in meinem nacken und die unbeschwertheit des alleinseins. und ja, es ist unbeschwert , auch wenn einem manches mal es nicht so vorkommt. seit meiner ersten berührung mit singlebörsen sind jetzt 6 wochen vergangen, gestern war himmelfahrt, vielleicht der beste zeitpunkt eine bilanz zu ziehen. da man im allegemeinen eine bilanz erst dann zieht wenn etwas abgeschlossen ist, ist es vielleicht nicht das richtige wort, vielmehr ein wegschlag , der punkt an dem man an einer kreuzung steht und dem weg entweder nach rechts oder nach links folgen kann. es verbietet sich von selbst umzudrehen. in death poets society gibt es ein zitat das besagt , wenn man die wahl hat zwischen zwei wegen zu wählen, dann gebietet die vernunft den weg zu wählen, der öfter begangen wurde, das herz wählt den weg der nicht so häufig begangen wurde.

doch es ist für mich wohl nicht die frage, “the road not taken” zu wählen, sondern abzuwägen, was ich will, was mein herz mir gebietet. ich bin krebs, also werden bei mir zumindest die wenigsten entscheidungen aus dem verstand geboren, sondern immer nur in einem wechselspiel zwischen herz und bauch (wobei der bauch meistens gewinnt). das soll nicht heissen, das ich über nichts nachdenke, nein , es heisst, das ich die entscheidungen, die ich treffe durch den moment geprägt werden, durch die umgebung in der ich mich befinde, die zeit in der ich lebe. vielleicht kennt ihr das, die ihr dies lest. das eigene leben als film, jeder punkt der eine wende, also eine kreuzung darstellt hervorgehoben aus dem strom der ablaufenden bilder. du lehnst dich zurück und betrachtest alles was in diesem moment an deinem inneren auge vorbeiläuft, wie ein kritiker bei einem glas wein abends am kamin. über bestimmte dinge die ablaufen, musst du unwillkürlich schmunzeln, bei anderen zieht sich dein magen bitter zusammen, wie beim genuss schlechter krustentiere (nur das man hier sich nicht beim kellner beschweren kann). nichdestotrotz sagst du dir, geneigter leser, es war mein leben, und es lief so ab, wie es nur mein leben hätte sein können. bei finya gibt es eine frage, die wissen möchte ob man in seinem leben etwas hätte anders machen sollen. und die meisten die diese frage beantworteten, waren einhellig dieser meinung, das es so wie es war , schon im grossen und ganzen gut war. klar, so wie ich, denken die meisten an dieser stelle. sonst wäre es ja nicht das leben das man lebt. und wenn wir etwas anders gemacht hätten, dann wären wir vielleicht nicht das was wir sind, und vor allem, wir wären nicht hier.

in einer diamantenmine entstehen über jahrmillionen hinweg unglaubliche juwelen, aus , gelinde gesagt, urzeitlicher matschepampe. unter größter mühe holen die menschen die kleinode aus der erde und bewegen dabei soviel dreck, wie manche städte im jahr produzieren. danach durchlaufen diese wunderbaren teile viele hände, die ihnen das geben, was sie zu dem machen, das ihre schönheit ausmacht, der schliff. so ist es doch auch mit dem leben. eines jeden. es muss unrat bewegt werden, sehr viel, unglaublich viel. belanglosigkeiten müssen ertragen werden, fälschungen erkannt werden, bevor das zu sehen ist, was unser herz erfreut, der diamant des eigenen lebens. und was schleifen wir den! fügen immer neue facetten hinzu. nur um der schönheit willen. aber auch wir merken, etwas das einmal prägend war, lässt sich nur unter großem verlust wieder ändern.

soll ich gehen oder bleiben, the road not taken wählen, oder den weg wählen, den viele wählen , weil ihn viele wählen ? ein ehemaliges finya mitglied schreibt in ihrem blog, das es einem doch schon verückt macht, und man von zeit zu zeit diese umgebung verlassen muß, einfach nur weil es einem der verstand befiehlt. d’accord ! natürlich verlassen, aber endgültig? nein, denn es ist nur eine facette, ein teil des eigenen diamanten, wir drehen ihn ein stück weiter und kommen irgendwann an die stelle die wir als IRL bezeichnen, und stellen fest, dort zu verweilen ist doch das schönste , aber manchmal möchte man noch einmal weiterdrehen zu IVL , nur um die reflektionen betrachten zu können, 2 c some flowers 4 a couple of hours ….. ich nehme immer den weg den nicht viele gehen, alleine nur weil ich ich bin. und weil es viele gibt in deren augen ich mich selber sehe, ob nun IRL oder IVL. man sollte nur das drehen des diamanten nicht vergessen. nie.