wintermute

es geht zu ende. das was eigentlich recht putzig in einem verregneten israel anfing und sich 2k7 nannte. und man fragt sich , besser ich frage mich natürlich, war es ein gutes jahr ? wenn ich winzer wäre, würde ich sagen, das ergibt sich mit der zeit. in 13 stunden ist 2k7 geschichte. und dann beginnt nahtlos das nächste jahr. und ich habe hoffnung das es besser wird als das ende dessen was gerade läuft. Nur war das jahr was jetzt gerade in seinen letzten atemzügen liegt wirklich schlecht ? oder war es vielleicht sogar gut ? was hat sich geändert ? und was ist es wert, es zu ändern ?

ich habe tatsächlich mit dem gedanken gespielt, mein leben mal wieder so richtig auf den Kopf zu stellen, auch wenn es mir mit jedem gedanken daran bange wird , ob ich das noch so lockergebacken bekomme wie noch vor ein paar jahren. In der letzten Zeit gab es soviel enttäuschungen, vor allem darin das erwartungen die ich stellte, eben nicht so erfüllt wurden. sei es aus schwäche oder weil man keinen anderen ausweg sah. ich habe mich im vergangen Jahr zu mehr sehnsüchten hinreissen lassen, als ich wollte und muss die konsequenzen der nichterfüllung auch jetzt tragen, so als resümee.

sollte ich tatsächlich mal nach der grossen roten taste suchen , auf der draufsteht: “reset, try to reboot” ? vielleicht, denn so wie es gerade läuft, kann es nicht weitergehen, und vor allem mittlerweile will ich das auch nicht mehr. das ist wie die einladung dazu , sich der menge anzupassen. welcome to the mainstream! und vielleicht ist es auch so, wie b. gestern abend sagte, vielleicht sollte ich jetzt wirklich nägel mit köpfen machen und hier verschwinden. mich vermisst niemand hier, wie ich selbst zu weihnachten feststellen musste, nicht einmal die eigene familie. nur frage ich mich, ich der ich selber so wnig wert auf eben jene familie gelegt habe , warum mache ich mir nun auf einmal gedanken darum das sie mich vermissen könnte ?

[es sind nur noch 2:40h]

ich habe mich aus allem ausgeklinkt, und nun sitze ich hier und ziehe mich langsam aber sicher zu. und ich habe einen vorsatz, mittlerweile gibt es tatsächlich etwas, was ich mir vorgenommen habe: so ein jahresende will ich nie wieder haben , nicht so ein weihnachten und vor allem nicht so ein silvester. ich habe meine laune runterziehen lassen, schon im vorfeld. habe versucht erwartungen zu äussern, die in keinster weise verstanden wurden. also was soll ich zu den für mich schlechtesten zeiten hier ? selbst das scheintote israel, das silvester ungefähr so interessant ist wie die wüste gobi, ist noch 1000 x besser als hier zu sein , und sich von den befindlichkeiten , den eigenen und denen anderer leiten zu lassen. und ich bin dabei so beeinflussbar geworden, definitiv dünnhäutig, und habe gerade eine laune die ich niemandem zumuten möchte.

ich will kein abschluss ziehen. das jahr an sich war schön, nur es waren viel zuviel erwartungen drinne, erwartungen die von meiner sicht aus nur kleinigkeiten waren, aber als riesen steine angesehen worden sind auf dem weg des lebens. ich habe liebe menschen wieder getroffen, menschen, von denen ich dachte, ich würde sie niemals wieder sehen. und ich habe andere verloren, menschen die ich gerne wiedersehen wollte. und ich habe begonnen, den kleinen edelstein “freundschaft” mit den augen zu betrachten der ihm gebührt. vielleicht sollte es ja das sein. und nichts mehr. B. fragte mich gestern was ich mir den für gute vorsätze für das nächste jahr vorgenommen hätte. mal abgesehen davon , wo steht geschrieben, das vor sätze im gut sein müssen, habe ich für mich echt nichts gefunden ausser das mein eherner grundsatz der sich dieses jahr manifestiert hat, zu meinem lebensinhalt wird.

bei finya steht in irgendeinem Profil: “du bist dann interessant wenn deine freunde dich vermissen”. keine ahnung wer mich vermisst, aber ich muss auch nicht interessant sein, mir reicht schon ein einfaches “authentisch” ….

…es kann kommen ….